娑婆万象，是苦是忧，是歌是笑。

愿我若草平实卑微。

失业有时间在家练毛笔字了。

因为老是耐不住心静坐。也算是个折中的办法吧，写字就当是练专注了。

再者也好为王老师的课作准备，先练起来。别把他老人家给吓坏了。

 

虽说怪马桶没吸力这样的事很可耻。不过这手里的家伙也真是用起来出汗。

这毛是怎么也并不拢。

估计是时间久了，用小楷练吧，无奈被妈看到了鄙视了一把。

好吧，还是去福州路吧。

昨回，兴高采烈，终于有新笔用了，泡泡，上手写了两字，嗨，还不如原来那支呢。现在的东西真不地道。

这时妈说话了，她老人家那好像有一支，是我原来不要的。翻箱倒柜找了出来。

嘿嘿，好丫的，估计得有20年了，是以前姨父送给我的。

泡泡，上手写了两字，好笔啊~~~~~出水就觉得特有弹性，主要是毛终于并在一起了。

真好使，如获至宝。还是原来丢掉的。

想想真是有趣，原来有的东西，一直都在，可知道它的存在却能让人这么开心。

开心也不难么~~~呵呵，不过不能把它们再乱扔了。

      从小,我好似特别容易沉浸在自己的苦中.天生并不乐观有些自卑的我常常得会翻上一种孤独和疏离感.它让我变得有些诺诺的.

      越来越远得离开了父母的保护.随着身体的变大,这种不安,自卑和疏离也变大了.为了摆脱不安的自卑,于是希望自己变得更强,来抹平那些自卑.好似可以抹平孤独一样.因为想变强.心里总会设制一杆称,称量自己的重量.轻了重了.而内心的柔软让我时而清醒得看到自己已长出的毒瘤.我在什么时候升起的优越感,什么时候升起的自卑感.我好似在看到别人不如自己时升起的优越,在自己不如别人时升起的自卑.我在向妈妈哭诉的时候,好像是受了多大的委屈一样.可是很奇怪.为什么我依然放不下追求强的脚步.因为它让我感觉安全.但是这样的安全感终于有天让我觉得它脆弱的不堪一击.可是我还是不明白,不明白为什么.不明白该怎么做.不明白该怎么做才能快乐.我希望在别人的经验中找到答案.可我满眼见的不是那一个个彪悍的我无法触及的心,就是同自己一样迷茫无助的心.我也许需要同类.我也许以为黑暗是可以照亮黑暗的吧.我想上前安慰.可却无能为力.现在知道,那些以为可以照亮的黑暗,完全是因为还有相似的菩提心啊.

     生命的无常在为自己不间断得上演着.在心灵坑洞的面前. 我偶尔看到自己的苦,在那些生命嘎然停止的时候显得多么的微不足道.我在叹息生命脆弱的同时开始自责.自责我的一切.自责我的卑微和渺小.我在比着自己份量的同时还加了一个工作.去比较苦的重量.好似小苦就不应该悲伤难过.只有大苦才有资格一样.可是苦无论大小,对我来说依然真实得放在面前.许许多多的问题.该怎么办.它们似一团乱麻错综着,如何整理.如何整理... ...

 

     今天早晨醒来的时候,一丝久违了的孤独感不设防的渗透到了心里.依然的,世界好像真空了.我有些紧张,又觉得好笑."你真是好久没来了亚".好吧.试试佩玛.丘卓师父的招.感受一下你.看看你.你变不同了么,长大了,还是返老还童了...

     于是你飘走了.你还会来吧 : )

 

     我是多么多么得感谢佛陀,那如梦中般真实的苦受其实没有实质,虽然在梦中的我们疼痛着.不明白.

     所有的苦都是源自想要自己快乐.所有的快乐都是源于希望别人快乐.

     原来就是如此的简单,我的悲伤与难过.记得记得别再为自己旋转.做一个聪明的自私人.

顾虑多是毛病.

因为顾虑多,所以会在不合时宜的时候做不合时宜的事.

我在紧张什么呢.

 

      有时觉得有些心得，等到要写的时候，发现说的话，起的想法没有逻辑，短短散散。却又奈何不得它们。然后迟迟不能下笔。完了，合上本子。想来是怕自己落得了片面。又想来这也是落入了另个机制，对自己起批判的机制，或是想找一个“最”合适与全面的说法，一个极端，又或是觉得自己理清疑问力不从心，又懒得刨根问底。

      只是想法既是存在，一点两点，瞎写写吧。没准清楚些。如果还是乱麻一堆，把它们好好摆放在那。嗯～～～大概也是好的吧，都只是过程哈。

      最近忽而意识到的，那些“一针见血的话”，并非是说“我”是“错”的。它们并非在“呵责”，并非在说孰是孰非。只是说，“我”会演成这样还有那样，“我”是在演。如果因为一大堆“我”演的角色不同而起波澜是非，是怪奇怪的。而包括那些“一针见血的话”也是依缘而生的。所以对他们太有分别也怪奇怪的。而包括我在说依缘而生的时候也有着大大小小不可捕捉的念头和执着。

      看着念头升起，不去理睬，不落极端是教禅定书中常指导的方法。而那个在后头看的“我”。也是捏造的。这就是所说的用“我”捏造出的“我”来战胜“我执”（好熟啊～～～：）  ）层层叠叠的。有时想：到最后那个在后头看的“我”是不是“空”了呢。这是我常起的惯性想法，可是想想最后哦，那个最后是啥捏。

      在有好恶，有是非的时候，都还有执着的。在起是非对错的时候，别忘了，它们是暂时的，依环境的，在以是非对错评断的时候也是有“我执”的。可是真奇怪，如果经历这些是一段过程。那它是无始无终的一段过程么？我想疑问也许不需要答案吧。

     听老姐唱老歌，老姐说这位在屏幕中叫方季惟的女孩儿在唱这首歌后不久就查出得了癌症。然后就退出了。

     我记得这张清纯的面孔，这首歌，我猜我大概是小学2，3年级的时候曾经听过。那时当然不懂事。这样唱红尘滚滚的歌，是独属于那个年代的。感情泛滥的我没顶住，回来搜着听。然后便知道了当年的癌症是误诊，一场重病让她收益了许多。淡出人们的视线，经营起了天珠，潜心公益。还知道她有了一张叫《来自天上的礼物》的佛乐。从“怨苍天”到“接受礼物”。原来那天的一念矫情是为了让我明白这呀： ） 是该振作精神了，一个好的新年礼物。

    今天看到blogbus上有“一键搬家”的功能便起了兴致，想给自家的BLOG也搬个家。方便么～～ 上头界面也好看。显示也快。真好。于是便研究了起来。费了好大的劲。终于都给搬过去了。可是刚有点满足感，那强迫症又来了。上头没有相册功能。朋友链接也不方便。这个不好，那个不好的。一番折腾后的空洞又来了，然后就是一阵后悔。那个“方便”让几个小时的时间就这么偷偷溜走了。转了个圈圈回到了原点。这才想起自己又演了一场戏，入了一个套。呵呵。想想这样的转圈圈还真不少。那个反反复复的自己。把自己给绕晕了。像三三小时候追尾巴的游戏。然后说服自己说，嗯，我终于知道“一键搬家”了。真希望这样的圈圈是螺旋型的。

     我是个单眼皮，至少单了23年，双眼皮是我的梦想，大学毕业那年，姐姐说你去把你的眼皮开了吧。“啊～～开刀子的事我不干，还是保持原来的样子吧，那是天生的”，我虚伪得说。可我还是每天想能有双天生的大眼睛该多好。终于，老天实在看不下去我这黏糊模样，在我毕业面试工作的前一天，他发善心给我加了一层，就一层哦。真是化腐朽为神奇，我眨着一只小眼睛，一只变得半大不小的眼睛，高高兴兴得去面试了。再以后，每逢逮着机会就兴高采烈得和人说，只要你死命得想一件事，它总会成真的，瞧我这眼皮，就是这么想来的，所以一定要坚持自己的信念。（唉，信念，真能掰）每每还补充一句，我一定是信念不够坚定，所以才一个。

     转眼，小眼皮一眨眨了一年。慢慢我也淡忘了我那双一大一小的眼睛。它带不给我新鲜感，我的生活也未为此发生任何改变。

     直到。。。去了拉萨。

     高原反应加上有时还掉点水啥的，眼睛就开始肿了，一肿就从头肿到尾，肿回了上海，啊，我的眼皮终于又剩一层了。期间倒还反复过，来来去去得，现在貌似真不留恋了，双眼皮啊，你自由了，我留恋你也无用，于是我也是真轻松啦～～

      有一度认为自己不再臭美了,即使是之前哦四租得往丑里搞奇装异服的劲道也没了.也不涂任何保养品,随便弄点肥皂就洗吧了,可那些臭美的小因子在肥胖的驱动下全都冒出来了.看着那些衣服都穿不了了,竟能如此影响我的情绪.太可恶了.这样得不堪一击。

     想起今天中午中央10套的科学探索栏目，讲述了一例由基因变异引起大半边脸部畸形的病例。这是我这辈子见过的最触目惊心的一张脸，能感觉到当时的第一感觉就是厌恶。得这病的男孩从8岁开始，就渐渐失去了正常的生活，连同母亲和两个未敢出嫁的姐姐开始了艰辛的生活。母亲哭着说：“孩子在我在，孩子不在我也不在了”，“我的孩子太好了”。男孩长到28岁了，没法出去工作，就在家使命得干农活，直到有天因病情恶化倒下了。事情也由此起了变化。好在现在都在往好的方向发展，好在现在有这么多人帮他，帮他治疗。男孩最大的愿望是有天能够工作挣钱把因为给自己看病而抵出去的房子给赎回来，让母亲没白养这个儿子。

     真的很难受。无法伪装成的善良，那分明是换位的恐惧。我想能支撑着继续活下去的一定是亲情，为自己的亲人活着。善良的儿子，伟大的母亲。感人的亲情。

     寻着小节目大事件的回忆，“胖”这东西实在是。。。也不用去挑战自己的底线了。

     最近经常想，唉。。。说不清楚想了什么。

     摊在床上的衣服还没理。

     明天记得回向。。。好多事

     磨人的项目好像是从进公司第2个月开始跟的,都快半年了.有时烦得真想大叫.刚工作那会儿,妮子和我说她接电话的时候都觉得声音在抖.哈哈,窃笑,我也是.现在竟然有想喊的冲动了.还挺得意的~~真的学到了很多,很感谢~~~

     原来总想到底要什么,想得整个人那个挺分裂的.现在把时间留出来,忙点该忙的,闲点该闲的.

     看佛法的书,断断续续.挑挑拣拣.本来想用两天打X三天晒X的,现在不会了.想起前两天的小鱼,还是很难受,可我是真的健忘.

     只一年,好像是过了很久很久,心把一长串跌宕起伏都跑了.

     时间真又是特别特别特别的快~~就是一下坡,不用赶,咕噜噜得滚.都一年了,天哪~~我都快忘了上学时的感觉了.

     终于熬到休息天了,真是个冬光明媚的早晨.今天要接待妮子和丢丢.小呆上班没法来.我要好好安排一下.小贝同志不知道来不来~~

     明天和方方去老板娘那结帐了,要过年了么~~.到时还能去季风,时间来得及还可以去看看琉璃展(要消费的话就开溜).美术馆的卡办到现在没去过几次,太亏了.明天一定要去~~~先查查是什么展.福州路也很想去.那本喜欢的书不知道来货了没,不买,看看也很苏服~~窝里香也好久没去了.救命啊~~~方方我想死你了~~我的片子和书快还我.还有你的手抄本,在我这已经大半年了.莫名又激动起来了.欧~~真是个好天气啊~~~!!!

我欲言又止,你满怀猜疑.你不屑了解我,我又何尝了解过你.很公平.

我想告诉你我的喜悦,我无从说起,我无法言清.我以为我了解你,你以为你了解我,

我愿意重新了解你,我不要你的了解了?但求你,你们不要担心了.

 

小时候吃的大白兔,话梅糖,用的三星铅笔,牛皮纸本本,

大白兔和话梅早归入冠生园了,话梅换了包装,买不到蜡纸的了.

牛皮纸本本换成了现成的铁圈~~

三星铅笔好像没变,可忘了是从哪冒出来的~~

 

以上是画了一半,无聊之作,呵呵,吃了太多奶糖了,味道还是很不错的

 

 

     今天又去了东怡开会,工地边上就是东方艺术中心,每路过~看到金星舞蹈专场的海报,就很想进去瞧瞧.每次看到她在电视上都觉得不很习惯,不能轻易欣赏,不自然又自然而然.又觉得很吸引人,她的那种自我中心,即便偏激,使性子,都要喊叫出来:我在这,不容无视.有时看着可笑,可乐~~却真觉得无比动人~~很鲜活,即使虚掩的也很鲜活,剧院门口的海报做得挺糙的,而那个踮起脚尖的人.全情投入的神情,是无声的张力,和爱在电视上滔滔不绝得讲述自己的那个金星判若两人.她无疑是很懂得爱自己的,两种方式的爱...唉~~~还真是谈不出更多的了,我就慢慢得体味吧~~~自我,爱,真实,虚伪,张扬,疏离,开放......执着...

     另:评论别人总觉得怪怪的~~和行为比起来,语言很轻,思想是重的,可没思想~~

     又:总想~~在当事人面前一定不会轻易评论,一定佯装打扮,人背后的肆意评论~~有勇做小人之感~~~窃笑!!!

     最近在听评述张爱玲的东西,我想,这么多人鸡一嘴鸭一嘴得在剖析她,被她晓得了,该是多难受啊~~周先生倒也算了~~