从小,我好似特别容易沉浸在自己的苦中.天生并不乐观有些自卑的我常常得会翻上一种孤独和疏离感.它让我变得有些诺诺的.

      越来越远得离开了父母的保护.随着身体的变大,这种不安,自卑和疏离也变大了.为了摆脱不安的自卑,于是希望自己变得更强,来抹平那些自卑.好似可以抹平孤独一样.因为想变强.心里总会设制一杆称,称量自己的重量.轻了重了.而内心的柔软让我时而清醒得看到自己已长出的毒瘤.我在什么时候升起的优越感,什么时候升起的自卑感.我好似在看到别人不如自己时升起的优越,在自己不如别人时升起的自卑.我在向妈妈哭诉的时候,好像是受了多大的委屈一样.可是很奇怪.为什么我依然放不下追求强的脚步.因为它让我感觉安全.但是这样的安全感终于有天让我觉得它脆弱的不堪一击.可是我还是不明白,不明白为什么.不明白该怎么做.不明白该怎么做才能快乐.我希望在别人的经验中找到答案.可我满眼见的不是那一个个彪悍的我无法触及的心,就是同自己一样迷茫无助的心.我也许需要同类.我也许以为黑暗是可以照亮黑暗的吧.我想上前安慰.可却无能为力.现在知道,那些以为可以照亮的黑暗,完全是因为还有相似的菩提心啊.

     生命的无常在为自己不间断得上演着.在心灵坑洞的面前. 我偶尔看到自己的苦,在那些生命嘎然停止的时候显得多么的微不足道.我在叹息生命脆弱的同时开始自责.自责我的一切.自责我的卑微和渺小.我在比着自己份量的同时还加了一个工作.去比较苦的重量.好似小苦就不应该悲伤难过.只有大苦才有资格一样.可是苦无论大小,对我来说依然真实得放在面前.许许多多的问题.该怎么办.它们似一团乱麻错综着,如何整理.如何整理... ...

 

     今天早晨醒来的时候,一丝久违了的孤独感不设防的渗透到了心里.依然的,世界好像真空了.我有些紧张,又觉得好笑."你真是好久没来了亚".好吧.试试佩玛.丘卓师父的招.感受一下你.看看你.你变不同了么,长大了,还是返老还童了...

     于是你飘走了.你还会来吧 : )

 

     我是多么多么得感谢佛陀,那如梦中般真实的苦受其实没有实质,虽然在梦中的我们疼痛着.不明白.

     所有的苦都是源自想要自己快乐.所有的快乐都是源于希望别人快乐.

     原来就是如此的简单,我的悲伤与难过.记得记得别再为自己旋转.做一个聪明的自私人.